SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSOSA

S03E03 - És Bojan un bluf?

2009-01-30T19:32:00.004+01:00

Feia temps que volia parlar d’això, però no volia ser titllat d’oportunista, així que què millor que parlar-ne el dia després de que el de Linyola fós el jugador clau en el pasi del Barça a semifinals de la Copa del Rei, marcant dos gols contra l’Espanyol.

HIPÒTESI:
La meva hipòtesi es que efectivament, Bojan Krkic és un bluf.
Espero equivocar-me, ja que és un noi que em cau la mar de bé, que és de la casa i tot el rollo, però crec que no és el perfil davanter que necessita un equip com el Barça.

DADES:
Temporada 2007/08

LLIGA
Partits jugats: 31
Titular: 14
Minuts: 1.546
Gols: 10

LLIGA DE CAMPIONS
Partits jugats: 9
Titular: 3
Minuts: 385
Gols: 1

COPA DEL REI
Partits jugats: 8
Titular: 3
Minuts: 404
Gols: 1

Temporada 2008/09 (en curs)

LLIGA
Partits jugats: 13
Titular: 1
Minuts: 291
Gols: 0

LLIGA DE CAMPIONS
Partits jugats: 5
Titular: 3
Minuts: 320
Gols: 3

COPA DEL REI
Partits jugats: 6
Titular: 6
Minuts: 524
Gols: 4

TOTAL (fins avui, 30/01/09)
Partits jugats: 72
Titular: 30
Minuts: 3.470
Gols: 19

O sigui que en Bojan surt a 1 gol cada 182 minuts.

La veritat és que no està gens malament per a un jugador que va debutar al primer equip del Barça amb només 17 anyets, i actualment amb 18 té encara un gran marge de millora.
Davant seu té a estrelles mundials i contrastades com Eto’o, Messi, Iniesta o Henry, un dels cracks més críticats pels aficionats blaugranes. Vejem els seus números:

Temporada 2007/08

LLIGA
Partits jugats: 30
Titular: 16
Minuts: 2.444
Gols: 12

LLIGA DE CAMPIONS
Partits jugats: 10
Titular: 7
Minuts: 747
Gols: 3

COPA DEL REI
Partits jugats: 7
Titular: 6
Minuts: 514
Gols: 4

Temporada 2008/09 (en curs)

LLIGA
Partits jugats: 17
Titular: 14
Minuts: 1.296
Gols: 12

LLIGA DE CAMPIONS
Partits jugats: 5
Titular: 4
Minuts: 314
Gols: 1

COPA DEL REI
Partits jugats: 0
Titular: 0
Minuts: 0
Gols: 0

TOTAL (fins avui, 30/01/09)
Partits jugats: 69
Titular: 47
Minuts: 5.315
Gols: 32

El francès Thierry Henry surt a 1 gol cada 166 minuts.

És evident que totes les comparacions són odioses, i comparar a un crack contrastat con Henry amb un jove i futura estrella com és el cas de Bojan és perillós, però tots dos són davanters i els números són els que parlen:

Henry malgrat haver jugar 3 partits menys que Bojan ha disputat 1.845 minuts més que el de Linyola.
La mitjana golejadora del francès és un pèl millor, ja que marca cada 166 minuts, per els 182 que ho fa Bojan.

CONCLUSIÓ:
Bojan no és un bluf.
Amb dues temporades al Barça està firman unes estadístiques molt correctes per un debutant, però personalment crec que se li ha donat massa bombo. Tan Rijkaart com Guardiola sempre s’han mostrat molt cauts al parlar del futur del de Linyola, pero la premsa l’ha colocat en un pedestal perillós.
La gent l’aprecia ja que el noi es fa estimar, però comencen a esperar coses per les que potser encara no està preparat.

A la seva edad (18 anys i 5 mesos) com ja he dit, té un llarg camí per recórrer i considero que ha de jugar. Però ara per ara no pot ser el davanter centre del Barça ja que per davant seu té gent molt més solvent, que poden truncar-li la seva evolució.

Algú ha dit cessió? Crec que seria la millor opció. Bojan ha de millorar molt per ser el “9” que necessita el Barça. Té la base i un olfacte golejador innat i indiscutible, però li falta evolucionar i madurar.

Au doncs, ja ho he dit.

Fins aquí el primer i ¿últim? post seriós.

S03E02 - 2008: El año más largo de la historia

2008-12-31T01:35:00.001+01:00

No es que se me haya hecho especialmente largo y es que ni he notado que era bisiesto, pero el otro día leí que este año 2008 durará un segundo más!!

Porqué?

Cosas de cientificuchos locos:

EL 2008 TENDRÁ UN SEGUNDO MÁS

A mi todo el rollo de la ciencia nunca me ha tirado mucho. Soy más de letras. Al único científico que respeto es a Doc Emet Brown, ese genio canoso y despeinado capaz de meter una máquina del tiempo en un DeLorean!!
Pero bueno, si la noticia sale en la prensa, será que va en serio, no?

A ver, que un segundo es un segundo y no estamos para ir rechazando regalos. Aquí unas cuantas sugerencias para aprovechar estas 60 décimas que nos regala la ciencia:

>>> Quedarse atontados mirando si nuestro Casio digital marca los 61 segundos acordados.

>>> Aprovecharlo para no atragantarnos con las uvas. Si normalmente tenemos 1 segundo por uva, este año disfrutaremos de 1’083 segundos por uva!! 0’083 segundos más!! Muchos eyaculadotes precoces ya serían felices con esas décimas de más... y sus parejas más, así que no despreciemos este extra time!

>>> Tirarse un pedete furtivo.

>>> Aprovechar para tocarle un pezón a la tía buena del grupo, argumentando que ese segundo no se repetirá nunca en la vida y que tenías que gastarlo en algo especial.
(ojo que lo he dicho así a lo tonto, y no es un mal plan e!! Si lo usáis y os lleváis al pibón al catre, no olvidéis hacer fotos del evento para el blog como agradecimiento. Más por ciencia que por vicio, e!)

>>> No cesar ni ese segundo de insultar a Almudena de GH.

>>> …

Como lo aprovecharéis o lo habéis aprovechado vosotros?? Yo, la verdad, es que no tengo nada decidido… aunque es cierto que la opción guardarme un gas de la cena para lanzarlo en ese segundo especial me agrada bastante, pero ya veremos… puede que improvise algo sobre la marcha.

Ah, y ya que estamos, que se note que he ido a cole de pago y soy educado: Feliz Año nuevo a tod@s!!!

S03E01 - La Crisis...¿de nunca acabar?

2008-12-18T19:49:00.014+01:00

Pensaba que tenía el final de la crisis en mis manos. Pensaba que si dejaba de escribir durante un tiempo, los miles y miles y miles (y a veces millones) de lectores, al no tener carnaza para distraerse en su horario laboral, se verían empujados, de forma inexorable a trabajar, trabajar y trabajar.

Este superávit de trabajo provocaría que la producción fuera mucho mayor, y que las empresas tuviesen un stock abismal por lo que los precios caerían en picado: Lo caro saldría barato y lo barato regalado!! Un chollo de sociedad en la que todo el mundo podría comprarse lo que le diera la gana y ser feliz como una perdiz en esta navideña etapa del año, que es lo que toca… pero no.

Hoy me he despertado dando un salto mortal… y por querer imitar a los Hombres G, por poco me desnuco.
Una vez recuperado del percance me he dado cuenta que alguien había hecho pasar una carta por debajo de mi puerta.
La recogí y la abrí a toda prisa esperando que fuera una importante suma de dinero, pero no… resulta que era una nota escrita con la sangre de un fan amenazándome:

Nooooooooo!!
La verdad es que la nota tenía muchos números de ser falsa (véase el sospechoso y radical cambio de tipografía cuando mi fan escribe con sangre y cuando ésta se le acaba y se pasa al boli Bic Naranja, el que escribe fino ) pero eso me daba igual, estaba totalmente cegado y es que habían intentado mancillar el nombre y la imagen de “Bar Coyote” y eso era superior a mi! No podía tolerarlo!!
“Bar Coyote” es al 2000 lo que “Ghost” a los 90, "Dirty Dancing" a los 80 o “Grease” a los 70!! No, no y no!!! Sólo me lo imaginé un segundo… pero aquello fue aterrador:

Además, ya toca volver y es que a pesar de mi silencio bloggeril, el mundo sigue girando y la crisi sigue jodiendo:

MUERE UN EMPLEADO DE WAL MART ARROLLADO POR CLIENTES EL PRÍMER DÍA DE REBAJAS.
Normal!! La gente está tan desesperada que oyen la palabra rebajas y se apelotonan a las puertas de los grandes almacenes e incluso matan para conseguir comprar barato.
Lo que no dice el titular, ni luego la noticia, es que no sólo le mataron… sino que además, aprovechando el barullo, un carterista le birló el monedero.

PILLAN, GRACIAS A FACEBOOK, A CINCO CHICOS QUE HICIERON UN “SINPA” EN UN RESTAURANTE.
Sí amigos y es que el facebook lo carga el diablo!!
Bueno eso y que además, estos 5 eran bastante tontainas. Hacer un sinpa es una buena manera de paliar los efectos de la crisis. En estoy de acuerdo pero… que es lo último que harías si os disponéis a hacer un sinpa de más 300 euros?!? Identificaros al entrar al restaurante como amigos de una camarera, verdad?? Pues ellos así lo hicieron y claro… les pillaron gracias al facebook!! Se ve que también hay crisis de inteligencia

UNA JOVEN CHINA SE QUEDA SORDA DE UN OÍDO TRAS DAR UN BESO DE TORNILLO A SU NOVIO.
Madre mía! No sólo la inteligencia y la economía están en crisis… agarraos bien los pantalones amiguitos y amiguitas porqué la crisis ha llegado al amor!! Ohhh, mon amour!! Uno ya no puede darse el lote con su pareja tranquilamente, ya que corre el riesgo de quedarse sordo… aunque ahora que lo pienso, hacerse el sordo a veces evita muchas crisis.
No?

S03E00 - Obras [Pre-Air]

2008-12-04T14:26:00.004+01:00

La tercera temporada de este exitoso blog está apunto de empezar.

De momento, y para saciar a los paladares más exigentes, un pequeño adelanto de lo que será:

>> Abandonamos el "banner sosaino", y aparece una nueva cabecera mucho más molona con un skyline imposible. El ocupa de Wally hace acto de presencia y yo, que estoy muy loco, aparezco lanzándome en bomba desde lo alto de las torres Maphre.
Sí, falta una especie de efecto de saltitos que vaya de torre a torre y de torre a mi, pero no lo sé hacer, así que si alguno de los avispados y mañosos lectores lo quiere hacer... adelante!!!;)

>> Aunque mantengo todo lo que dije en la entrada S01E02 - Piloto (2), en esta 3a season he decidido dar la cara y no esconderme detrás de un nickname. Valiente que es uno!!!

>> Puede que esta temporada el blog se haga más internacional y me curre algunas entradas en català y hasta en english... uno que tiene unos principios y además, debe saciar la sed de los bloggeros internacionales.

Y poca cosa más. No os mordáis las uñas, ansiosos... que en breve esto vuelve a empezar!!!

S02E23 - Crisis

2008-10-16T13:18:00.003+02:00

Creía que la podría esquivar cual Neo a las balas en The Matrix, pero no ha sido así. La crisis ha llegado a supercaligragilisticoespialidososa.

Hace una semana recibí un mail de Mr.Blogger en el que se me informaba que habían decidido, de forma unilateral, cancelar la presente temporada. ¡¡Pero si sólo faltaba el season finale y era cojonudo!! Como pueden hacerme esto!!??
Tras un intercambio de mails con amenazas, insultos, improperios y alguna que otra carantoña, parece que la decisión está tomada:

Esta temporada no habrá Season Finale.
La razón? El presupuesto del mismo era demasiado elevado. Les gustó mucho el guión y me propusieron hacer casi lo mismo, pero con menos presupuesto, a lo que me negué en rotundo, ya que vosotros os lo merecéis todo, nada de medias tintas!

Pero tranquilos! No os alteréis ni lancéis vuestros cócteles molotov contra la sede de Blogger. Bueno, si ya los tenéis hechos, aprovechadlos y lanzadlos contra la sede del PP, la de Microsoft, contra la chabola de Raul Tamudo o la de Fernando Savater.

Tras una mala noticia, siempre viene una de buena. No habrá season finale, pero se confirma que…(redoble de tambores)…habrá 3ª Temporada!!!
Me dividen por 2 el presupuesto y estoy negociando cobrar por incentivos (comentarios), pero creo que lograré salvar la situación y me mantendré en la cresta de la ola bloggeril… de mi casa!

S02E22 - Españoladas de cine

2008-09-30T13:32:00.006+02:00

PAÑOLADA nº1

Es posible ir a algún cine de Barcelona a ver “Vicky, Cristina, Barcelona” y no oír ningún cuchicheo del listo/a de turno que identifica el escenario de la acción en cada momento??
La peli no me desagradó en absoluto, pero me tocó soberanamente los cojones oír cada dos por tres, a derecha e izquierda o por delante y por detrás, cuchicheos por lo bajini del estilo: “Mira, el Park Güell”, “Ay, esto no es el Hospital de Sant Pau?”, “Si, es la plaza del Macba!”, “En ese restaurante he comido yo”, “La Lloll!!!” …

No me jodáis hombre! Hasta celebrar la aparición de la cansina Lloll?!? Si ya hicimos el ridículo cuando Woody Allen vino a grabar aquí comportándonos como pueblerinos, en la sala de cine lo volvemos a hacer. Una cosa es que alguien, puntualmente pueda hacer un comentario, y la otra es que media sala, y cada 5 minutos, lo haga. ¿Tanto cuesta disfrutar de la peli y comentar la jugada al final de la misma?

PAÑOLADA nº2

El doblaje. ¡¡¿¿Como se atreven a doblar esta película??!! No tiene ningún sentido!! Si el 95% de películas pierden con el doblaje (dejo un 5, que es mucho, porque tenemos grandes dobladores por aquí) esta pierde toda su razón de ser.
En muchos países lo complicado es ver las películas dobladas en los cines. Aquí pasa todo lo contrario. Lo difícil es encontrar una sala dónde disfrutar de una película en versión original. De vergüenza. A ver si el gobierno se pone las pilas y empieza a fomentar el cine en VOSE. La gente disfrutaría más de la película, sería mucho más feliz y ojo, igual aprenderíamos idiomas.

PAÑOLADA nº3:

Siguiendo con el tema del doblaje.
Llego a casa, hago mi sesión de WiiFit y mientras cenamos decidimos disfrutar de “Ratatouille”. Hasta aquí todo correcto. Veo que la edición lleva audio en catalán, así que decido ponerlo para pegarme unas risas con Ferrán Adrià.
Sé que puede parecer una contradicción esto de ponerlo en catalán y no en VOSE después de lo dicho en la pañolada nº2, pero es evidente que en una película de animación todo es doblaje. Sea en catalán, castellano, inglés o swahili. Detrás no hay ningún trabajo de un actor para meterse en el papel y darle vida a un personaje de una determinada manera y no de otra. Así pues, el doblaje en películas de animación, bajo mi punto de vista, está justificado.
Al tema…
Cual es mi (desagradable) sorpresa al comprobar que somos inútiles hasta para doblar películas de animación. Todos los “humanos” que aparecen en la película hablan con ese acento afrancesado abusando de las erres (grrrrrrrratas!!!). Pero que mierda es esto? La pongo en castellano y más de lo mismo. La pongo en original y todo el mundo habla en un perfecto inglés, sin ningún muletilla de otra lengua, por mucho que la acción pase en Paris.

Tercermundista!

S02E21 - La Solidaridad (ui, sí!)

2008-09-19T13:39:00.003+02:00

Brad, compañero, esto ni es solidaridad ni es nada!

Como le sobran y no sabe en qué despilfarrar, el tío, para quedar bien, ha invertido 70.000 pavos en apoyar a los matrimonios gays.
Hasta aquí todo bien. Todo parece muy lícito y políticamente correcto… pero no amigos, esta solidaridad no es sincera, os lo digo yo que he estudiado de cerca el caso.

Brad Pitt Solidario? Los cojones de San Hilario!!!

Y es que parece ser que el bueno de Pitt está aterrado, ya que los años pasan inexorablemente y tiene constantes pesadillas en las que ve a su querida Angelina dejándolo tirado y largándose con otro más joven.

Solución de millonettis? Eliminar la competencia!! Como la cámara de gas está mal vista y encima, pasada de moda, pues vamos a invertir en los gayers, fomentando la salida del armario global y evitando que los potenciales buitres carroñeros ronden a la Jolie.

Bien visto Brad Pitt, pero a mi no me la pegas. Porqué no te casas con Tigger Woods?? Eso sí sería solidarizarte y apoyar los matrimonios gays!! Además, fomentarías las bodas interraciales y dejarías libre a Elin Nordegren!!!

Lo siento señorito Pitt, tu solidaridad huele a perfume rancio de Ana Rosa. Como Angelina se me ponga a tiro, no perdono! Que lo sepas!

S02E20 - Algo raro está pasando en…AUSTRALIA

2008-09-09T15:08:00.004+02:00

Pues sí amigos, mientras que en España aún se organizan caravanas de mujeres para asistir a una cena + baile en un pueblo lleno de hambrientos y normalmente poco agraciados machos solterones, y nos parece lo más normal del mundo, en Australia pasa todo lo contrario.
Lo bueno es que aquí, los hombres se visten de gala y esperan ansiosos la llegada del bus con la esperanza que se apeen de él bellezones 90-60-90 con los brazos abiertos (y las piernas también) dispuestos a cuidar de ellos y a cocinarles durante el resto de sus días. En Australia son más sensatos:

Como me caen muy bien los australianos, les facilito el trabajo y desde aquí les doy algunas propuestas de mujeres españolas que cumplen el requisito que pide el alcalde de Mount Isa:

Marujita Díaz, Carmen de Mairena, Belén Esteban, Lucía Etxebarría, Montserrat Tura, Maria Teresa Fernandez de la Vega…no está nada mal verdad? Podrían ser más o otras, pero creo que mi oferta es muy tentadora: Les doy 6 feas y cambio, como soy tan bondadoso sólo les pido 3!! La mitad!! La locura!! Eso sí, yo como Media Market, no soy tonto y las pido bien guapas:

Aquí no acaba la cosa. Y es que, la repercusión mediática de esta noticia fue tal, que miles y miles de mujeres feas de todos los puntos del planeta lo dejaron todo (trabajo, hijos, maridos, abuelas, perros, bragas, coches, patinete, peines y peinetas) en busca de una nueva y quien sabe si mejor, vida en Australia. Tal fue la migración que sufrió el país oceánico, que tan sólo 13 días después de que se publicará que necesitaban mujeres, apareció la siguiente noticia:

Esto es efectividad y lo demás son tonterías!
Si nos fijamos, el periodista ha tenido el detalle de escribir: “muchos se han ido por trabajo u otro motivo”. Pero yo voy a desvelaros la absoluta verdad que se esconde detrás del eufemismo “otro motivo” y que el periodista no se atrevió a contar: "La llegada masiva de feas al país por culpa del puto alcalde de Mount Isa, ha hecho que los australianos huyan cagando leches del país”.

Ante esta situación de KO’s absoluto no es extraño que luego sucedan cosas como esta, en la que esta agradable y simpática rubia:

se vuelve loca en el facebook:

PD. Estoy barajando muy seriamente la posibilidad de agregarla a mi lista de amigos de facebook!:)

S02E19 - Parecidos razonables (II)

2008-08-28T00:09:00.002+02:00

Se acabó lo que se daba. Los Juegos Olímpicos de Beijing 2008 han finalizado. Sayonara baby!
Estoy que no estoy. El vacío que siento es enorme, y ni los súper resúmenes que hacen a todas horas en Teledeporte pueden saciar mi sed y mi ansia de deporte.

De momento no sé muy bien como actuar, ya que sólo de pensar que tendré que esperar 4 años para volver a estar espachurrado en el sofá viendo deportes las 24 horas del día me entra el bajón, pero bueno... espero superarlo pronto, ya que en nada empieda la Liga! Yujú!

Para tod@s aquell@s a los que no les guste el deporte, les diré que hay muchas maneras de verlo y disfrutarlo, por ejemplo, buscando parecidos de los deportistas que van desfilando por la tele con otra gente, preferiblemente no relacionada con el deporte.

Aquí van unos ejemplos:

JUAN CARLOS PASTOR vs FERRAN ADRIÀOjito a los futuros clientes de El Bulli, no vaya a ser que Juan Carlos Pastor os sorprenda con una sopita de cordoniz croata o una estratificación de lomo de cerdo iraní con laminas de medalla bronce. Aunque mucho más divertido sería ver a Ferran Adrià en calzones cortos intentando marcar un penalti a David Barrufet!

MICHAEL PHELPS vs GONZALO MIRÓEl Rey de la piscina y el Rey de las mañanas de cuatro guardan un parecido bastante asombroso, aunque a la vez, se diferencian con relativa facilidad: Gonzalo es mucho más tonto que Michael. Y eso que no conozco a Phelps, pero de conocerlo, estoy seguro que el adverbio de cantidad cambiaría a "muchísimo".

GERVASI DEFERR vs CARLOS FUENTESComo dos gotas de agua. De hecho no me extrañaría que de vez en cuando se suplantaran el uno por el otro, como en "Tu a Boston y yo a California". No descarto para nada que el control antidoping de estos últimos Juegos lo haya pasado Carlos, ya que Gervasi es de Premia de Mar, y ya se sabe que los del Maresme llevan el canabbis en la sangre.

RAFA NADAL vs JULIO JOSE IGLESIAS El zurdo artificial de Manacor acumula todo tipo de títulos y trofeos ATP... por su parte, Julio José es más probable que llegué a ser número 1 del tenis mundial que no que gane un Grammy. En todo caso, sus morenas melenas al viento, causan estragos entre las tanga girls.

YELENA ISINBAYEVA vs VIRGINIASi la pértiga catapultó a Yelena hacía la medalla de oro, consiguiendo su enésimo récord del mundo, lo que catapultó a Virginia a ganar la última edición de OT fue el amor que Risto sintió hacía ella, y esos tremendos ojados, que cautivaron a la audiencia, como lo hicieron los de Isinbayeva en Pekin. (ui, que cursi me me ha quedado este, no?)

JOSÉ JAVIER HOMBRADOS vs LUIS TOSAR Hace tiempo que no vemos a Luis Tosar en las carteleras de los cines, verdad? Lógico. Ha estado haciéndose pasar por José Luis Hombrados que, delicado del estómago, decidió no viajar a China porqué comer arroz tres delicias y pollo frito todo el día hubiera acabado con él. José Luis Pastor (o Ferran Adrià, según como se mire) no estaba por la labor de buscar otro portero de garantías, así que pillo a Luis, que daba el pego y acojonaba a los rivales. Se ve que Hombrados quiere devolverle el favor haciendo de doble de cuerpo en una escena de sexo en la próxima película de Tosar. Y se ha pedido a Elena Anaya! Parecía tonto el porterito...

USAIN BOLT vs BILL BALALas dos cosas más rápidas que he visto en plena competición, y encima las dos son negras y con las manos (aceptamos palma de manos) blancas. Clavaditos oiga!

MARC GASOL vs LA BESTIAPeludos, grandotes y ambos con buen corazón, aunque no te los quieras encontrar enfadados. A Marc con lo que cobrará en Memphis, no le costará encontrar una jamelga tan o más bella que la de Disney.

JOAN LLANERAS vs WILLIAM H. MACY Ahora que el ciclista mallorquín ha anunciado su retirada siendo el deportista español más laureado en las olimpiadas, estaría bien que Hollywood le echará el lazo para hacer de doble de William H. Macy en uno de los remakes más esperados por los freaks del mundo entero: Mistery Men 2.
En esta secuela, le roban la moto a Ben Stiller, por lo que Macy decide vender su pala en un cash converters y comprarse una bici por eBay para perseguir a los malfactores. Ahí entra en acción Llaneras que con sus pantorrillas mágicas, cazaría a todo aquél malote que se le pusiera a golpe de pedal. Taquillazo asegurado.

Pues eso. Seguro que hay muchos más parecidos, pero de veras pensabais que os los daría todos?? Venga, a curraros vuestros parecidos, perretes!!!!

S02E18 - ASCO

2008-08-01T16:50:00.004+02:00

Si os fijais, siempre hay algo MÁS.
Por ejemplo, más alto que yo está Gasol, y más alto que él, está la Torre Eiffel…
más gordo que yo está Ronaldo, y más que él está King Africa…
Chuck Norris és más duro que yo…y más duro que él es…coño, nadie! En algunas ocasiones siempre se puede llegar al tope dejando por inútil el adverbio “más”. Es lo que comunmente se denomina: “La excepción que confirma la regla”. Maldita expresión que siempre dejan caer los listillos para confirmar sus mierda teorias.

Pero bueno, retomemos el título del post: ASCO.
Creo que todos estaremos de acuerdo que lo más asqueroso que hemos visto nunca es el vídeo de 2Girls1Cup. Es o no es? Es!
Como muestra un botón… aquí un par de coleguillas que acabaron medio llorando después de ver el vídeo:

Esa musiquita…ahhhhh…que recuerdos de la primera vez que lo ví! Jaja! Quien diablos la debe haber compuesto? Si la registró se debe estar forrando!! Y si no, estamos delante de otro tope del “más”, ya que más tonto que él no existe. Bueno, para eso siempre está Bush…

Al tema, por mucho que busco nunca he visto nada más asquerosamente asqueroso que ese video. Aunque el otro dia, la red me volvió a sorprender ofreciéndome un par de vídeos que no lo superan, pero que casi casi lo igualan.

Si habeis llegado hasta aquí y sois sensibleros, entiendo que no le deis al enlace. Ahora bien, si sois unos machos o machas, demostrad vuestra osadía y valentía y disfrutad del primer video:

Dentro vídeo 1

Qué? Como se os ha quedao el culo? Escozío?? Y la nariz?? Madre mía, si es que a mi me llegó hasta el olor!!!
Venga, sin mayor dilación, aquí va el segundo… y ojito con el ojete trompetero, que viene con sorpresa final.

Dentro vídeo 2

Sobran palabras, así que finiquito el post más asqueroso que he escrito nunca… y espero que en este aspecto, también haya llegado al tope del MÁS.

S02E17 - DIOS

2008-07-08T23:56:00.008+02:00

Bueno, tras dedicar los dos últimos post a los lectores masculinos sin recibir ningún tipo de respaldo, más bien todo lo contrario (parece que incluso perdí una lectora) hoy no tengo más remedio que hablaros de un tipo que interpretó a Dios y el otro día paseando por la playa volvió a ejercer:

Si Jim Carrey ya me había ganado como actor cómico (The Mask, Ace Ventura), como actor serio (Eternal Sunshine of the Spotless Mind, The Truman Show) y como imitador, tras leer la noticia se confirma que este tipo es Dios. Y no por pasear con esta pedazo de rubia no…

…Jim Carrey es el puto amo porqué como vemos, iba tan tranquilo por la playa cuando se vió asediado por un grupo de paparazzis. Lejos de cabrearse, ni corto ni perezoso, se fue tan tranquilo hacia una caseta y salió de allí vestido con el bañador de su chica dejando claro que es un tío con mucha clase y que, en lugar de enfadarse con los fotógrafos y insultarlos como hacen aquí lo famosetes de medio pelo, les dió mucho más de lo que podían haber soñado:

Una auténtica lección de este genio y figura que lo será hasta la sepultura.

El único pero es que su mujer, Jenny McCarthy no se apuntó a la fiesta. Qué bonito hubiera sido verla con el bañador de Jim sin nada arriba…

De verdad pensabais que os dejaría así????

Con lo fácil que es usar mal el photoshop y lo poco que cuesta alegraros la vista, marranotes:

S02E16 - 7/07

2008-07-07T09:30:00.001+02:00

1 de enero

2 de febrero

3 de marzo

4 de abril

5 de mayo

6 de junio

7 de julio San Tetín

S02E15 - Like a motorbike

2008-07-05T18:19:00.007+02:00

Llegué al curro y olía a hormona femenina alterada. A braga húmeda. A perra en celo. A tanga envaginao. A pezones duros. A cachonda perdída.

Una de dos: O el efecto AXE funciona mejor de lo esperado o algo raro pasa.

No dudo de la efectividad de los productos AXE y menos de mi sex appeal… pero es que acababa de abrir la puerta por lo que la opción “algo raro pasa” era la más lógica.
Bueno, no es que fuese raro lo que allí pasaba…era RARÍSIMO. Pablo las había puesto como su apellido:

“Photoshop, Photoshop y Photoshop!!!” Fueron mis primeras y contundentes palabras.
No puede ser que este tipo tenga los músculitos más desarrollados que Hulk Hogan en sus época mozas! Me niego! “Photoshooooop!!” volví a exclamar, esta vez con más energía y alargando la “o” hasta que mi capacidad pulmonar me dejó.

Pero lo tenían todo controlado, tenían más pruebas que la Fletcher, y tras la portada de la revista me pusieron el vídeo del making off:

“La ostia! Han inventado el Videoshop!!???”
No. No habían inventado el Videoshop ni estaba soñando ni era 28 de diciembre. Las pruebas parecían más que evidentes, Pablo Motos se había puesto como un auténtico espartano!!!!

Entiendo que tiene mucho tiempo libre, porqué tiene un equipo de guionistas la mar de apañaos y eficientes… pero tozudo como soy, no podía concebir que Pablo tuviese una tableta de chocolate más definida que la mía, así que me puse manos a la obra.
Y no, no me encerré a un gimnásio ni me maté a abdominales en mi habitación. Soy demasiado perro para eso. Así que opté por la solución fácil, que fue la de seguir creyendo que la foto y el vídeo eran un farol y demostrar al mundo entero que allí había más truco que en un espectáculo de Tamariz.

Nadie daba un duro por mi, pero tras largas horas de trabajo y de sueño sacrificado ha valido la pena ya que he encontrado la prueba irrefutable que Pablo nos ha intentado vender la moto:

PABLO MOTORFAKE

No sé vosotros, pero yo tras destapar el fraude me quedo mucho más tranquilo y mi autoestima ha recuperado su alto estado habitual! Me sabe mal por ellas… pero si quereis ver una buena tableta de chocolate, ya sabeis dónde estoy nenas y Men´s Health!!;)

S02E14 - Yeeeeeepa!

2008-06-19T00:42:00.004+02:00

¿Y dónde se habrá metido este tio?

Lleva 20 dias sin actualizar esto, que desfachatez!

Puto vago!

Igual se ha quedado sin internet!

¿Estará escribiendo un libro lejos del mundanal ruido?

Maldito cabrón analfabeto, ojalá le hayan robado el MacBook!

Preguntas, quejas y dudas de esta índole podrían haber inundado mi buzón de mail, pero no ha sido así. Supongo que será un error del servidor de correo, porqué sino no entiendo el pasotismo de mis queridos fans… pero tranquilos cabronazos que como la tecla, he vuelto!!!!

¿Dónde me he metido estos 20 días? Pues ni idea… sólo recuerdo que me sobraban 400 euros...

...y qué quereis que os diga, pa lo que es, me parece caro.

S02E13 - Indonesia Rules!

2008-05-29T01:33:00.011+02:00

Hasta hoy sólo conocía Indonesia por el típico ‘made in indonesia’ que aparece en la mayoría de aparatos cutres que se rompen a los dos días de uso y por Port Aventura…¿o eso es Polinesia?
Sea lo que fuere, lo importante es que a partir de hoy mi idea sobre Indonesia cambia radicalmente. A mejor. A mucho mejor.

Los indonesios no tienen nada de nesios, todo lo contrario! Hoy he descubierto que en lo que a televisión se refiere nos dan una enorme lección:

Pueblos recónditos de España son famosos en Indonesia por el programa 'Grand Prix'

Si amigos, han tenido que venir los indonesios para abrirnos los ojos y que nos demos cuenta, con unos cuantos años de retraso, que ‘Grand Prix’ es un programa de culto y que lejos de glorificarlo como Dios manda…aquí, lo maltratábamos y nos mofábamos sin piedad de Ramontxu, de la vaquilla Revoltosa y de todo lo que tenía cualquier relación con el programa. Craso error.

Personalmente siempre he considerado al ‘Gran Prix’ como un humor amarillo cañí. Ni más ni menos. Sólo hay que cambiar la espectacularidad nipona por nuestra cutrez y a Takeshi Kitano por Ramon Garcia.

Bolos humanos, la patata caliente, los troncos locos…mil y una pruebas, cada cual más bizarra y suerrealista, con un tanto por ciento muy elevado de grandes y divertidas caídas de los más osados de la geografia española ,que luchaban para honrar a su pueblo. Glorioso.

Creo recordar que TVE se lo quitó de encima, y que las avispadas TeleMadrid y Canal 9 (nunca pensé que pudiera escribir un adjetivo positivo sobre estos canales) no dudaron ni un segundo en hacerse con el programa…aunque cambiaron a Ramontxu por Bertín Osborne, y la cosa no funcionó, como era de esperar. Ramontxu era el alma mater del programa y sin él, el programa no tiene razón de ser.

Os dejó con una pequeña pinzelada de la grandeza del programa:

Y tras esto sólo puedo despedirme parafraseanto a Trillo…

VIVA INDONESIA!!!!

S02E12 - LAS DECLAconcursoRACIONES (I)

2008-05-14T18:29:00.004+02:00

Navegando el maravilloso mundo de los periódicos on-line, he descubierto declaraciones de lo más jocosas y divertidas, así que os propongo el concursón de la vida: Adivinar quién dice qué.
Si, ya sé que no es nada novedoso ni sobrenatural, pero me apetecía imitar al gran Prats senior, así que...
aaaaaaaaaaaaaaa jugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar:

“En todos los sitios hay gays reclamando que les respeten”
a) Grande Marlaska
b) Jesús Vázquez
c) Guti

“Soy gorda y fea”
a) Victoria Beckham
b) Sarah Ferguson
c) Britney Spears

“Seré una madre excelente. Estoy acostumbrada a cuidar animales como si fueran niños”
a) Paris Hilton
b) Carme Chacón
c) La hija del Monstruo de Amstetten

“Dicen que soy el amo de la noche...y sólo salgo con mi mujer”
a) Ronaldinho
b) Dinio
c) El “capo” Ginés

“Te dejo que te acuestes con mi mujer”
a) La afición del Glasgow Rangers a Carlos Cuellar
b) Tony Parker a rumbero
c) Brad Pitt a rumbero

Y recordad, aunque la lógica os pueda hacer creer lo contrario (sobretodo en la última) sólo hay una opción correcta. Suerte!

S02E11 - Cosas que molan (I)

2008-05-09T20:55:00.007+02:00

Hay que reconocer que el mini cooper es un coche elegante y que MOLA:

MOLA que las palomas caguen en un coche ajeno, y si es en el mini de un colega, aún MOLA más. Las risas están aseguradas. Éstas aún pueden multiplicarse en el caso de que el cagazo llegue en un día lluvioso.
La mierda palomíl puede presentar un aspecto tan asqueroso como este:

Y aún MOLA más si el dueño del coche, lejos de limpiarlo o cabrearse, posa para imortalizar el momento:

S02E10 - Willis KO

2008-05-05T23:08:00.005+02:00

Hoy he derrotado al mismísimo Bruce Willis. La verdad es que ha sido mucho más sencillo de lo que podría haber imaginado.

Si ríos de tinta corren por la red hablando de las hazañas de Chuck Norris, creo que sería de menester, que se empezara a hablar de rumbero, aquél ser que derrotó con la zurda y sin despeinarse a musculitos Willis.

Los hechos han tenido lugar en un céntrico videoclub de una céntrica calle de Barcelona. Me disponía a salir del local y mientras me despedía de las dependientas, sin mirar, le pegué por sorpresa un taconazo con mi pierna izquierda (la menos buena de mis tres) a Bruce Willis, que estaba allí a tamaño real anunciando “La jungla 4.0”. Ante mi certero patadón, Bruce no pudo aguantar el dolor y cayó al suelo retorciéndose de sufrimiento.

Me sonrojé y me apresuré a levantar al bueno de Bruce y lo coloqué a su posición inicial, cuando de repente, una mujer que entraba al establecimiento y vio como lo derrumbé me dijo sonriendo:

“Muy bien, has sido más fuerte que Bruce Willis!”

Hasta ese punto creí haber hecho el ridículo más espantoso en el videoclub, pero justo en ese momento, tras oír la frase de aquella mujer de mediana edad, reaccioné y me dí cuenta de que lo que había hecho era un hito y no una torpeza. Había derrotado a Bruce Willis de una patada, con mi pierna mala y de espaldas!!

Salí del videoclub, y la verdad es que me costó mucho más de lo normal, ya que mi ego había crecido enormemente tras mi triunfo sobre Bruce y casi no pasaba por la puerta.

“Mi zurda creo que no tiene nada que envidiar a la archifamosa patada voladora de Chuck” me dije mientras andaba hacía la moto.

A ver si empieza a crecer mi leyenda por la red. Y es que si se dice que “Chuck Norris no duerme, espera” puedo afirmar que, “rumbero duerme plácidamente, porqué no teme a nada ni a nadie”

o otra:

“Ronaldinho era el mejor zurdo del mundo, hasta que vio en acción a rumbero y pasó a jugar con la derecha...luego le vio jugar con la derecha y se tiró a la bebida".

S02E09 - Fingerchón

2008-04-21T23:40:00.007+02:00

Lo guiri no está reñido con lo fashion.

Señoras y señores, ladies and gentlemans, aunque parezca mentira, se puede ser guiri y moderno al mismo tiempo.
Como?
Muy fácil, seguid leyendo porqué voy a presentaros un producto que puede revolucionar el mundo de las pasarelas y firmaría el mismísmimo Karl Lagerfeeeeld: El fingerchón.

BREVE HISTORIA

Un martes de Champions League mientras paseaba por Les Rambles abarrotadas de seguidores del Celtic de Glasgow me di cuenta que los guiris son unos horteras.
Bueno, hace tiempo que lo sabía, pero ese martes dos neuronas colisionaron dentro de mi cerebro y se pusieron manos a la obra para poner fin a la aberración visual que para mi gusto es la combinación de chanclas y calcetines.

Observé detalladamente que la gran mayoría usaba calcetines con chanclas a.B, pero había algunos (pocos, poquísimos) insensatos que conjuntaban sus calcetines con chanclas d.B, castigando y presionando a sus dedos de una forma denunciable.

Mi objectivo estaba claro:
Respetar al máximo el look oficial de guiri, pero darle el toque fashion de las chanclas después de Beckham (d.B).

INGREDIENTES

- Unas tijeras
- Un rotulador edding 1200
- Un par de chanclas a.B
- Un par de chanclas d.B
- Dos de calcetines (si pueden ser del mismo par, mejor que mejor)
- Un carrete con hilo (a poder ser el mismo color que el calcetín)
- Una aguja
- Un dedal (optativo, pero recomendable para los poco mañosos con la aguja)

PROCEDIMIENTO

Bien, una vez leída la introducción y con todos los ingredientes necesarios encima de la mesa, pasemos a la acción.

Paso 1:
Ponernos un calcetín y marcar con el edding 1200 el espacio que separa al dedo gordo del resto de los dedos.

Paso 2:
Lanzar a la basura las chanclas d.B o lavarlas y realarselas a vuestro peor enemigo.

Paso 3:
Repetir paso 1 con el otro calcetín.

Paso 4:
Nos quitamos los calcetines, cogemos las tijeras y cortamos por la marca tanto en el derecho como en el izquierdo.

Paso 5:
Cojemos la aguja y pasamos el hilo por su cabeza. Si no queremos pincharnos, nos ponemos el dedal. Si sois muy machos o del club Doherty, no creo que os venga de un pinchacito.

Consejo de experto: El hilo es como el pene. Si nos cuesta hilarlo, se chupa un poco, se pondrá duro y entrará muy fácilmente.

Paso 6:
Cosemos el calcetin de tal manera que el dedo gordo quede aislado del resto de dedos. Será duro para él, pero para ir a la moda hay que sufrir. Si se lo explicais, seguro que lo entiende. La excusa de que allí solo estará más calentito acostumbra a colar bien...yo con logré convencer a mis dos dedos gordos.

Paso 7:
Una vez cosido el calcetín derecho, repetimos la operación con el izquierdo.

y Paso 8:
Nos ponemos los dos calcetines tuneados, a partir de este momento conocidos como fingerchones y nos podremos calzar las chanclas d.B con total comodidad.

No tiene pérdida.

ETIMOLOGIA

Finger- [latín]: fingero, fingerum (4a declinación)

-chón [gitano]: de sustantivo michón (ai lo michones del papa que los tengo en la fragoneta, paaaaio)

E aquí mi manual gratuito de: “Como pasar de ser un guiri hortera a ser un guiri fashion en tan sólo 8 pasos”

…y como reza el lema: “Fingerchón, con ellos follarás mogollón”

S02E08 - Wiikend

2008-04-14T21:53:00.007+02:00

Este fin de semana no ha sido una excepción y en el mundo han pasado muchas cosas:

Que si nuevos ministros (me la trae el pairo)

Que si nuevo ridículo del Barça (ya estoy más que acostumbrado...pero la Champions no se nos escapa!)

Que si la de Aída ha vuelto a arrasar (que cansina la tia y la serie en general)

Que si han expulsado a la cubana de “Fama” (¿cuanto tardaran en tildar al programa de racista?)

Que si Lorenzo se exhibió en Portugal (un gustazo verle en lo alto del podio, por encima del consentido y mimado Pedrosa y del maestro Valentino Rossi)

Que si el chiki chiki mola mogollón (lo bailan en la china también en Alcorcón)

Que si se celebró el festival de cine porno en Euskadi (¿los condones en Euskal Herria van con doble capa de latex para que los potentes vascos no los rebienten?)

Que si el sábado por la noche un vecino me devolvío la llaves de mi moto (como mola vivir en un barrio bien... en otros sitios que yo me sé, las llaves caen en manos de un vecino y la moto dura menos en el párking que un BigMac en “Supervivientes”)

…

…

…todo esto esta muy bien pero lo verdaderamente importante de este fin de semana es que me he comprado el Mario Kart para la Wii y evidentemente, todo lo que no sea maniobrar con Mario, Luigi o a la Princesa Peach a volantazo limpio, ha pasado a un segundo plano.

IM-PRESIONANTE y IM-PRESCINDIBLE

S02E07 - Dónde están las llaves...

2008-04-07T23:29:00.003+02:00

...matarile, rile, rile

He perdido las llaves de la moto. Hace 4 días que las busco como un desesperado y no hay manera de dar con ellas.

Lo jodido es que hay un 99% de posibilidades que estén por algún rincón de casa, pero no las encuentro. El pasado viernes llegué con la moto, la aparqué al párking y subí a casa con las llaves. Aquí hay gato encerrado, porqué, aunque mi memoria cada vez falla más, no recuerdo que mis llaves tuvieran patas para esconderse de su amo y señor, o sea, de mi.
Es por eso que me valgo una vez más de vosotros, almas caritativas y bondadosas, para que me echéis una mano si podéis.

Si las veis, avisadme...cabroneeeeeees!!!! Yo mientras, como indicaban los reversos de los yogures: SIGO BUSCANDO.

PD. Os mola el dibujito que me he currado de las llaves y el mando??? Es que me compré una tablet de esas para dibujar! Jeje! Soy consciente que no soy un artista dibujando, pero y lo bien que lo he pasado mientras lo hacía?? Me ha costado lo suyo, pero al menos durante ese rato, no he estado mirando cada rincón de cada habitación en busca de las llaves!

S02E06 - El Català de l'Any

2008-04-02T00:17:00.004+02:00

El pasado viernes se celebró la gala del Català de l’any.
TV3 y El Periódico organizan el evento, en el que la gente premia al que considera el catalán del año. Esta edición (la octava) la ha ganado Pasqual Maragall… no me parece mal aunque desde aquí teníamos a otro candidato.

Por su enorme contribución al superávit que han presentado las discotecas, pubs y bares barceloneses en el 2007, el Català de l’any según Supercalfragilisticoespialidososa (buf!!) es:

Aquí le vemos, visiblemente emocionado tras recibir la noticia.

S02E05 - I'm an addict

2008-03-28T19:56:00.003+01:00

La primavera ya está aquí o eso dice el calendario! Los cojones digo yo, porqué hace un frío que pela.
¿Por qué no mueven un poco su llegada en el calendario? Si es que la gente ya no sabe ni que ponerse.
¿No quedamos que con la primavera las florecillas brotaban, la sangre se alteraba y las mariposas volaban a sus anchas?
Con este frío, imposible!! Eso sí, los resfriados están a la orden del día.
Yo he caído.
Bueno, no es que haya caído ahora, sino que desde el pasado y lejano noviembre, estoy metido el viscoso club del moco.
Es lo que tiene ir motorizado por la vida y con chaquetitas modernas de papel de fumar.

En fin, si al principio dije que hacía un frío que pela, ahora añado un pronombre y un articulo y doto de un nuevo y sorprendente significado a la frase: Hace un frío que ME LA pela.

Pensareis:
A rumbero plin…
…porqué duerme con picolín!

¡Pues no!

A rumbero le patina…
…porqué tiene propalgina!!!

Bendigo la hora en que me la presentaron!!Ronaldinho es un adicto a las rubias (y a las morenas) y el cantante de REM es adicto a meterse objectos fálicos por su ojete voraz, pues yo digo, sin pelos en la lengua ni rubor alguno, que soy adicto a la propalgina. I’m an addict.

Los medicamentos son asquerosos y tienen un sabor infame. De toda la vida. Pero siempre hay una excepción que confirma la regla. Y esta excepción és la Propalgina.
Esta maravilla de la medicina tiene sabor a helado de hielo de cola. Los míticos “Flash” o “Polines”. Brutal.
Y eso no es todo, no sólo está bueno sino que encima la Prppalgina lleva vitamina C! Si curará ya sería la ostia!!

Pero, insensatos, que haceis aún leyendo este maldito blog?!?!?! A que esperáis??? Corred a la farmacia de guardia más cercana y agenciaros un buen cargamento de Propalgina!!

Imaginaros como estoy de enganchado que creo que esta noche me pediré un Vodka con Propalgina. Y si el camarerito de turno me pone mala cara o no tiene, le meteré buen un moco…que voy cargadito!

S02E04 - Berlin III: Parque Nudista

2008-03-26T00:48:00.003+01:00

La bici es, sin duda, el trasporte preferido de los berlineses. La ciudad es enorme y con escaso desnivel, lo que ayuda y anima a visitarla a golpe de pedal.

Aquí vemos una bonita estampa. Noviembre de 1936. Un comunista intenta robar la bicicleta a la hermana pequeña de Eva Braun, en plena Alexander Platz, para atropellar a su cuñado. Este gesto, que podría haber cambiado la historia, le costó la vida al pobre Vladimir Pililov, que fue asesinado y torturado por Hitler sin piedad.
Rest In Peace, Pililov

Como buenos guiris, rumbera y yo alquilamos un par de bicis molonas y nos adentramos en el corazón del enorme parque que alberga el zoo. Lo recorrimos todo y cual fue nuestra sorpresa al ver que mucha gente estaba por allí tal y como su madre les trajo al mundo!
Humanoides en pelota picada paseando y tomando el sol con una naturalidad pasmosa. Parecía el paradiso hecho realidad en pleno centro de Berlin: césped, árboles, florecillas, bicicletas y desnudos integrales a cascoporro. La ostia como mola!!!
No es que sea un voyeaur ni un pajillero, pero siempre es (muy) agradable hacer deporte en plena naturaleza y ir encontrandote esculturales rubias con escaso sentido del pudor…oi oi oi…

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(pause…voy al wc)

Joder, uno no es de piedra!!!

Retomemos el relato y es que justo cuando todas estas imágenes se me iban planteando en la mente apareció un viejo conocido: Mr.Murphy. En el momento menos esperado va y el muy cansino, vuelve a cruzarse en mi camino. No lo llamé, pero como siempre, vino. Además, esta vez no lo hizo de golpe, sino de manera paulatina…que aun jode más. A medida que íbamos dándole al pedal hacia arriba, hacia abajo, hacia la derecha o hacia la izquierda sólo se veían cuerpos desnudos…masculinos. Esa zona del Parque era nudista sí, pero allí había más rabos, pepinos y zanahorias que en el Mercado de la Boquería!!

Pusé el piñón pequeño y el plantó grande y me fui a toda velocidad de esa zona dónde las esculturales rubias en pelotas brillaban por su ausencia.

Sólo de pensar lo que pudo ser y lo que realmente fue, se me quitan las ganas de escribir.

FFFFFFFFFFFFUITHHHH!!!!
[Efecto de sonido que quiere decir (quicir) que acaba el flashback]

Y con este post, finiquito mi trilogía Berlinesa que escribí en veranito, cuando tuve la suerte de disfrutar durante una semana de esta maravillosa y altamente recomendable ciudad.

S02E03 - Berlin II: McRib

2008-03-20T19:20:00.004+01:00

Si amiguitos, sé que en Alemania lo típico son los frankfurs, bratsburs y todo tipo de carne alargada cuyo nombre termine en –urs, pero los McDonalds son mi debilidad y no pude evitar meterme en uno de estos locales rabiosamente americanos, eternamente criticados, pero que a mi tanto me gustan.
Saludé a Ronald McDonald, como marcan los cánones y desde la puerta oteé al horizonte hacía las cajas para pedir y el corazón me dió un vuelco.
OMG!
Allí estaba ella, lustrosa y buenorra como siempre…la McRib! Una de las mejores hamburguesas (por llamarle de alguna manera, sé que de hamburguesa tiene poca, pero poner que es una de las mejores comidas realizadas por McDonalds quedaba un poco grosero…aunque mola mucho más,… rebobinemos unas líneas)

<<

McRib, una de las mejores comidas realizadas por los yankees, con diferencia!! Ni la Lewinsky oiga!! (toma liada)

Evidentemente no tardé ni media milésima de segundo…de hecho creo que aún no se ha inventado una partición del tiempo tan extremadamente pequeña para ejemplificar lo que me costó escoger el menú que quería: “a McRib menú larger, with coke and kartofel deluxe”.

En Barcelona hace siglos que la dejaron de hacer sin previo aviso, de echo aún es hora que Ronald McDonald me mande una carta explicándome el porqué de la eliminación del McRib de su carta (por llamar a esos paneles luminosos de alguna manera), así que el McRib me apetecia de una forma sobrehumana.

Lo pedí “to take away” y nos fuímos al enorme parque central dónde está el zoo.

A modo de picnic nos apalancamos a comer tan delicioso manjar. El marco era incomparable: sentado en el césped a la sombra de un gran árbol que nos libraba del sol, y ese peacho de McRib.
Enorme trago de cocacola para tener la boca fresca y preparda para ese alargado y McDonalesco manjar…lo cojí con extremado cariño, lo acerqué a mi boca que ya intuía babeante…joder, esto parece un relato turco-erótico festivo…pero al final fue todo lo contrario, ya que en el camino de la caja a mi boca, se me desmontó el McRib y la mitad de la carne fue a parar, irremediablemente al césped del parque. Mi gozó en un pozo.

El puto Murphy volvío a cerbarse conmigo, y aunque estuve apunto de recolocar la carne dentro del pan y comermela como si nada, finalmente opté por la solución lógica y sana: disfruté como un enamo de la mitad del McRib y me prometí por el mismisimo Lionel Messi que antes de regresar a Barcelona me comería otro McRib.

S02E02 - Berlin I: Solarro

2008-03-17T21:39:00.005+01:00

Como soy muy perruno (perreo, perreo!) voy a tirar de recurso fácil y patillero y plagiaré a los creadores (dioses!!) de LOST, marcándome unos ricos flashbacks…que ahora es lo que se lleva.
Normalmente, el parón entre temporadas se utiliza para pegarse unas buenas vacaciones. Como en mi caso no ha podido ser, qué mejor que dar rienda suelta a la imaginación y al recuerdo para evocar las últimas vacaciones? Pues dicho y hecho… subid al DeLorean amiguitos, que nos vamos a Berlín en julio del 2007.

FFFFFFFFFFFFUITHHHH!!!!
[Efecto de sonido que quiere decir (quicir) que empieza el flashback]

Sé que como foto de Berlín no es muy significativa, pero es la primera que me ha aparecido en el google imágenes.

Todo lo que parece evidente, a veces resulta no serlo tanto. Al escoger destino para pasar unos días de vacaciones, y cansado del agobiante y sofocante calor de Barcelona, decidimos escoger Berlín.
La lógica se impuso (o eso creí en el momento de la elección) en forma de regla de tres:
Si en invierno en Berlin hace un frío de tres pares de cojones, muchos grados menos que la temperatura más baja de Barcelona, en verano esto debería seguir igual, ergo en Berlín hará unos grados menos que en Barcelona, por lo tanto estaremos de lujo.

Craso error.

A falta de pocos minutos para aterrizar, el comandante nos informa que la temperatura en Berlín es de 36º. OMG! Intento pensar que he oído mal, y que hice bien de coger un par de jerseys, pero mis peores presagios se confirman nada más pisar tierra firme: 36º!!! Pam, the first on the front!
La verdad es que 36 grados me parecen extremadamente pocos por el solarro que pega! No se me entalaron las gafas de milagro…
…bueno, de milagro milagro no. No se me entelaron porqué llevaba lentillas y las gafas estaban guardadas en la maleta, que no facturé, y es que viajaba la mar de tranquilo porqué esta vez decidí dejar en el amoníaco, el ácido sulfúrico, el bórico y la recortada en casa.

S02E01 - E / L / E T U R I / D E / A / Ñ A __:Part 2

2008-03-11T00:16:00.007+01:00

Previously on supercalifragilisticoespialidososa…rumbero nos habló de tontacos (I, II, III y IV), de pelis, de Ronaldinho, del Barça, de parecidos razonables, de diferencias, del divorcio, de los buenos y los malos días, de españoles nacionalizados, de anuncios de tele, de profes esculturales…y la temporada acabó de forma brusca con rumbero apuntito de entrenar:

Me planté en medio del vestuario buscando otro sitio para cambiarme y me dí cuenta que había pocas bolsas por lo muchos que somos en el equipo. Que raro! Me dí la vuelta hacía la otra parte del vestuario, dónde se encuentran las duchas y allí estaban, de pie, inmóviles, mirándome…

...

...cuatro jóvenes muchachas desnudas e inmóviles ante mi. Ni se taparon las pobres, y yo, allí en medio, mirándolas, no me salió nada más que: “Lo siento, me he equivocado”, me dí la vuelta y salí a toda mecha del vestuario ajeno.
“Lo siento, me he equivocado???!!!” no me jodas! Pues claro que me había equivocado, era más que evidente! Mis pectorales para nada necesitan sujetador…y mi vello sobaquero subraya mi masculinidad…bueno…hay algunas que se podrían hacer trencitas en la axilar…pero a lo que íbamos, que es esa mierda frase??!!
Mira que tenía opciones para pegarme unas buenas risas y quién sabe si algo más:

- “Hola nenas, me estabais esperando, verdad?”
- “Ei xurris…tenéis hambre? Porqué tengo una buena barra de pan”
- "Soy rumbero, vuestro nuevo masajista”
- “Espero que no os asusten las…anacondas!!”

Yo que sé!! Mil cosas…pero no! Me tenía que salir la frase de mierda: “Lo siento me he equivocado”? Que desastre!

Como todo buen adolescente heterosexual, tras ver Porky’s, mi sueño era meterme en el vestuario de las niñas alguna vez, y va y cuando por error lo consigo, hago el ridículo más morrocutudo. ouch!

En fin…que me podría haber convertido en uno de vuestros ídolos (si no lo soy ya), pero fallé en el peor momento y entiendo que aún no me pidáis autógrafos….eso sí nenas, a la próxima no perdono! Muha ha ha!:)

PD. Por cierto, recordadme que haga juegos un pelín más complicados. Con el rollos spañers, aníbal lo adivinó a la primera, y con este Perry y Ingrid también. Que lo adivinen mentes privilegiadas como aníbal o Perry me jode, pero entra dentro de lo normal, pero que lo haga Ingrid, ya es más preocupante y denota que el nivel del acertijo era de parvulitos.

S01E24 – _N / E_ / V_S_ _A_ _O / _ _ / L_S / NI_ _S: Part 1

2008-02-11T21:31:00.001+01:00

Y para finiquitar la primera temporada, aquí va una entrada que lleva una especie de ahorcado por título.
Si sois avispados igual lo solucionais.
Si temeis morir ahorcados, mejor os esperais a la segunda temporada, que tal y como estoy ahora mismo, sin oficio ni beneficio, no creo que tarde mucho en empezar.

Vamos…tomad asiento, que esto empieza ya!!!

Muchos de mis conocidos me preguntan como lo hago para mantener el cuepazo serrano que gasto.
La verdad es que mi dieta a base de tigretones, donuts, pasta, carne y coca-cola no es lo más recomendable y debería lucir más barriga que la que lució, por ejemplo, Montserrat Cavallé cuando estaba embarazada*, pero no es así. Bajo mis vestiduras moderniquis, escondo un tipito la mar de aseado. Con una ligera tripita que causa estragos entre las féminas…y que podría suplir tranquilamente por una tableta de chocolate en mis abdominales, pero creo que mi barriguita es la mar de sexy. Me la quedo.

*Las mujeres obesas, cuando están
embarazadas engordan más y más,
o el feto se oculta entre la chicha
de la futura madre, manteniendo
su curvilinea silueta inicial
durante todo el embarazo?

Cual es mi secreto para no estar como Manuel Uribe? Pues muy sencillo: hago deporte. Y no Tomás, el 5 contra 1 no vale como deporte.

Mi elección fue el fútbol. Desde chiquitin lo practico de forma regular: 3 entrenos a la semana y partido el domingo.

Y todo este rollo para que? Pues para contaros una anécdota que me sucedió el otro día en un entreno y como debo partir el post en dos, para dejaros con un cliffhanger de la muerte, necesitaba una introducción larga! ;)

Jueves. 21 horas. Barcelona.
Como casi cada día llegaba tarde al entreno. Subí con mi moto a una velocidad absolutamente multable, aparqué a la puerta del recinto deportivo y perdí todo el tiempo que había ganado en la moto con un andar cansino por los pasillos de las instalaciones.

Andaba cabizbajo con mi iPod (que en realidad es un iPhone, pero no quiero decirlo, porqué sembraría la envídia entre mis lectores y podría parecer una sobrada por mi parte) escuchando un aleatorio. Sonaba el G5 (huele raro!! Gran Vico!!!) y mientras Kiko, Muchachito, Los Delinqüentes y Tomasito hacían de las suyas, yo me dirigía al vestuario para cambiarme.
Casi siempre nos cambiamos en el mismo vestuario, así que me sé el camino de memoria. Recto 50 metros, derecha unos 10 pasos, giro izquierda, bajo escaleras, giro derecha y el primer vestuario a mano derecha, pa dentro.

Dicho y hecho. El ritual siempre es el mismo. Igual que mi sitio de cambiarme. La esquina de la derecha, desde dónde controlo todo, desde quien entra por la puerta hasta las duchas.

Pero ese jueves algo raro pasaba, ya que tras entrar en el vestuario, levanté la cabeza y descubrí que mi sitio estaba ocupado! Que falta de respeto! Alguien había profanado mi lugar ocupándolo con su mochila, sus bambas y su ropa!!
Me planté en medio del vestuario buscando otro sitio para cambiarme y me dí cuenta que había pocas bolsas por lo muchos que somos en el equipo. Que raro! Me dí la vuelta hacía la otra parte del vestuario, dónde se encuentran las duchas y allí estaban, de pie, inmóviles, mirándome…

S01E23 - Las 7 diferencias

2008-02-05T18:53:00.001+01:00

Si la última entrada iba sobre parecidos está… también!! Aunque en este caso os reto a encontrar las 7 diferencias entre estos dos temas:

TATA’07

TATA’08

¿Tomadura de pelo o genialidad de la rubia di potte?

Volvamos al tema de las diferencias. Sé que la cosa está complicada, pero hoy estoy generoso y os facilitaré la primera:

1) En la nueva canción, no hay subidón tamboril.

Un, dos, tres, responda otra vez por 0 centimos de euros!!

Por cierto, la próxima entrada, la número 24, será la última de esta ¿exitosa? primera temporada!!!

En todo caso, prometo salirme de esta espiral temética de parecidos y diferencias en el que me he metido sin quererlo ni beberlo…............
....
....
....(llegué a ser, el chuleta de un barrio llamado Bel-Air!):)

S01E22 - Parecidos razonables

2008-02-04T18:41:00.002+01:00

El otro día mientras, tumbado en el sofá, disfrutaba del último tomate lo vi clarísimo:

Vaya peazo salchichorras se nos ha metido la duquesa por labios!

S01E21 - Today...

2008-01-31T12:15:00.001+01:00

...is the day!!!!

Unos llegan y otros se van. Ley de vida televisiva.

S01E20 - La Profe

2008-01-28T10:42:00.002+01:00

Hoy os quiero hablar de una profesora. Bueno, como veis en el título, no es una profesora cualquiera, es la profesora.

El otro día leí una noticia hablando de la profesora, y es que resulta que la señorita protagonizó un anuncio de televisión un tanto subido de tono. Los padres y madres, enfurecidos por la imagen que pudiera dar a los niños, montaron en cólera y han conseguido que suspendan de sus funciones de doccente a la señorita Sarah Green…que por otra parte, que se podia esperar de ella? Si hasta su apellido es verde!!!

Para más inri, el anunció nunca llegó a emitirse por la televisión... pero si por youtube.

Veamos el anuncio, la protagonista del post es la primera en aparecer:

Una vez visto el vídeo, dos apuntes:

1) Dónde antes dije:

“los padres y madres, enfurecidos por la imagen que pudiera dar a los niños, montaron en cólera”

Tras ver el vídeo rectifico y digo:

“las madres que, muertas de envidia cochina porqué todos los padres querían tener reuniones con ella para hablar de las evoluciones escolares de sus hij@s (claaaaaaaro), veían peligrar pasar por la puerta de sus casas de frente, por la cornamenta que podrían llevar, no han parado de tocar los cojones hasta que han conseguido hechar a la pobre Sarah”.

2) Dónde diablos se meten este tipo de profesoras?? Creo que volveré a estudiar...

S01E19 - Tontaco (IV)

2008-01-22T20:17:00.001+01:00

No, este micrófono no es tontaco ni estoy aquí para hablaros de Tata Golosa.
Me ha costado mucho catalogar a esta persona como tontaco, y es que aunque muchos lo puedan considerar como tal, para mi es un listaco, un privilegiado, un puto crack!

Y porqué ese micrófono? os preguntareis.

Pues porqué no he encontrado ninguna imágen del susodicho, y como tiene una estrecha relación con los micrófonos, porqué es comentarista deportivo… e ahí la asociación de términos. Comentarista…microfóno…lo pillais?? No?? Pues cogedlo, que se ahoga!!! (hace años leí este chiste absurdo en un cómic infantil... creo que nunca debería haberlo rescatado...en mi recuerdo sonaba mucho más divertido que aquí! :S)

Bueno, al grano. El tontaco (IV) se llama Manuel Poyán. Es el periodista que comenta los partidos de tenis en Eurosport, y en tiempos de Gran Slam, el señor Poyán va de culo.
A pesar de ello, es un profesional como la copa de un pino y un apasionado por su trabajo, y cuando no le dejan hacer su trabajo se cabrea. Se cabrea mucho.

El pasado domingo 20, Poyán estaba retransmitiendo el “trepidante” partido entre Jelena Jakovic y Casey Dellacqua correpondiente al primer Gran Slam del año, el de Australia. El partido no era nada del otro mundo, pero Poyan lo retransmitía con pasión y desparpajo.
El partido esperado para los amantes del tenis era el que, tras esa pachanga femenina que ganó la serbia, enfrentaría a Rafa Nadal contra el francés Paul-Henri Mathieu.
Manuel Poyán estaba con ganas y quería retransmitir el partido, pero se ve que algun jefecillo de Eurosport decidió que en lugar de emitir el partido, darían una competición de saltos de sky. Decisión incomprensible, que Manuel no tuvo más remedio que respetar, aunque a regañadientes… dadle al play y escuchad:

Que grande eres Poyán!.. eres la Poyán vinagre!!! (joder como estoy hoy!)

Se habla de error humano y que estamos delante de otro típico caso de un despiste por no apagar el micro a tiempo, pero yo me resisto a pensar esto. Yo creo que Manuel Poyán tiene lo que acompaña su apellido muy buen puesto y decicidó dejar el micro abierto a proposito y dar rienda suelta a sus instintos insultones y faltones…y es que parece recochineo que encima le pongan en anuncio de Nadal!

Poyán for president!!!!

S01E18 - SpaÑers (The end)

2008-01-18T12:21:00.001+01:00

Si amigos, tras 10 dias recibiendo mails y presiones de todo tipo y desde todos los ámbitos sociales para que desvelara de una santa vez, el famoso spaÑer que encontré, hoy, 19/01/08, festividad de Santa Priscila Reina del Desierto, ha llegado el día.

Corría primeros de los 80 y algun listaco decidió investigar en busca de algun spaÑer ilustre.

Dicen por ahí que una imagen vale más de 1000 palabras…así pues, 3 imágenes deberían valer más que 3.000 palabras, y como me da mucha pereza escribir, aquí va el reportaje de tres páginas que publico Interviú el 01 de enero de 1980 en su número 242:

Pues eso. Toda esta tonteria de los spaÑers venia por este descubrimiento que hice un dia trabajando duramente y que quería compartir con vosotros!
...
...
os ha gustado??....
...
esto....
...
...y al final me tiré un peo!! ;)

Por cierto, si se me ocurre hacer otro concurso de este tipo, recordadme que no avise a Anibal…que el julai lo clavó a las pocas horas!!!;)

S01E17 - SpaÑers (In the middle)

2008-01-16T16:20:00.002+01:00

Aunque propiamente no se trata de un spaÑer, a modo de alargar la inringulis y el nerviosismo palpable en el ambiente sobre quien será ese famoso spaÑer que he descubierto, publico este post ya que el otro día pensé (si, a veces pienso):

"Coño, desde que Ronaldinho juró la constitución española no da pie con bola!"
(Lo pongo así centradito y apartado, porqué como pienso poco, al menos cuando pienso, que se note)

Será el ser españolito la principal causa del bajo estado de forma del Gaúsho? Si se hubiese nacionalizado catalán estaria aún maravillando a la afición de medio mundo con su mágia y sus goles?

Se me ocurren estas y muchas más preguntas y creo que esta podría ser la clave para entender muchas cosas…pero para ello se debe realizar un estudio estadístico muy exhaustivo y a mi me da una pereza del copón, así que soy generoso, os doy las bases y quien quiera que las tome para elaborar el estudio, que lo venda al Sport o al Mundo Deportivo, y que se haga rico.

De nada hombre! No hace falta que lo agradezcais! Es mi sino, hacer feliz a la gente! :)
(sino: bonito palablro! Lo aprendí el Matrix, Morpheo se lo dijo a Neo…o era el oráculo?)

Miradlo! Pobrecito...si hasta yo haría lo mismo!!

S01E16 - SpaÑers (The beginning)

2008-01-09T15:00:00.002+01:00

Últimamente en España se lleva eso de nacionalizar a personas que destacan en algo. Yo les denomino “spaÑers”. De hecho, los denomino así desde hoy, y es que titular un post con “nacionalizados” me parecía muy poco atractivo, así que he inventado este bonito palabro: “spaÑers”, que da bastante el pego.

Los “spaÑers” son personas nacidas en cualquier rincón del mundo, exceptuando España, pero que por cosas de la vida, han acabado adquiriendo la nacionalidad española. La característica más importante (e imprescindible) de los “spaÑers” es que deben destacar en algo. Cuanta más repercusión mediática tenga este “algo”, más rápido se convertirá en “spaÑer”.
Si destacas por ser buena persona, por ser un currante honrado o por querer aspirar a una vida mejor, el papeleo tardará mucho más en llegar a buen puerto, si es que llega algún día. En este caso, hablaríamos de un nacionalizado más, nunca de un nuevo “spaÑer”.

Así a bote pronto se me ocurren dos ilustres “spaÑers”, uno para verano y otro para el invierno.

¿Que desde Barcelona 92 no damos pie con bola en las olimpiadas de verano? No pasa nada. En Valencia hay una cubana saltarina, cuyo entrenador es español, si los casamos, la hacemos “spaÑer” y ya tenemos medalla asegurada, debió pensar algún erudito de la Federación Española de Atletismo.

Dicho y hecho.

Aquí vemos a Niurka Montalvo (horse’s face) saltando hacía la gloria con la equipación rojigualda:

Una vez solucionado el problema de verano, veamos como solucionan el de invierno.

Pues tres cuartos de lo mismo. Imagino al mismo erudito de atletismo esquiando en Vaqueira con su amiguito Aznar, y preguntándose el porqué el esquí de fondo no triunfa. De repente, les adelanta un tipo a velocidad de DeLorean. El erudito saca su móvil de última generación y llama a su compi de la Federación de Esquí:

- Oye, que por Vaqueira hay un tío que arrasará en los juegos olímpicos de invierno!!
- Fichálo, fichálo!! – responde el de la federación de esquí.

Dicho y hecho.

Aquí vemos a Johan Muehlegg (Juanito Bocaseca Man) con carita de cansado, pero orgulloso de haber conseguido un oro para su nuevo país:

Lo bueno de ser “spaÑer” es que ganas dinero y notoriedad pública de una forma asombrosamente fácil y rápida, pero cuando las cosas se giran en tu contra, todos los que reían tus gracias, te limpiaban los mocos y te invitaban a Fantas de naranja, se esfuman o te dan la espalda. Thypical Spanish.

Curiosamente, en ambos casos sucedió lo mismo. Tras el éxito morrocotudo en sus respectivas disciplinas, ambos cayeron en el pantanoso mundo del dopaje, y su relación de amor con España terminó de mala manera.

Bueno, y tras leer todo este rollo, si lo habeis leído, os preguntareis:

¿A que cojones viene todo esto?

Pues esto pretendía ser una mera introducción a mi gran hallazgo, pero como siempre, me he enrollado más de la cuenta, así que os dejaré con la intríngulis de saber que hallazgo he hecho, hasta la próxima entrada.

Vaaaaaaa, esta vez seré bueno y os daré un par de pistas: Andalucía y Mickey Mouse.

Hagan juego señores, hagan juego!!:)

S01E15 - Faming...

2008-01-02T23:40:00.001+01:00

En los últimos días del 2007 y los primeros del 2008 he hecho un asombroso y aterrador descubirmiento.
El caso es que me he autosorprendido al encontrarme noche tras noche apalancado en el sofá, delante del televisor, viendo los cástings de Fama en cuatro.
No sólo los miro, sino que en muchos casos, hasta me emociono.

¿Es grave doctor?

S01E14 - Corramos un estúpido velo

2007-12-27T15:33:00.002+01:00

Cada vez que entraba al blog con ganas de actualizar me encontraba con post del fatídico Barça-Madrid y me entraba una destrempera mayúscula por lo que no había quien creara nada nuevo.

Avispado de mi, se me ha ocurrido la brillante idea de crear este cutre-post a modo de transición.

Corramos un estúpido velo...y como dijo Lluís Companys:

"tornarem a lluitar, tornarem a sofrir, tornarem a vèncer!!""

...o eso espero!!!

S01E13 - Vuélvela a tocar...gaúcho!

2007-12-19T18:06:00.001+01:00

Parafraseando y actualizando una de las frases más míticas del cine y a las puertas del clásico Barça-Madrid le pido a Ronaldinho que la vuelva a tocar…(la pelota, lo otro después celebrando la victoria). Porqué cuando él la toca, los culés disfrutamos y los esfínteres de los rivales se cierran para evitar que les salga caquita.

En la calle hay un debate que me parece del todo absurdo. ¿Debe jugar Ronaldinho? Pero menuda mierda pregunta!!! Ronaldinho debe jugar el domingo y siempre!!!
Si, si, sale mucho de fiesta, no está en forma, no se va ni de un cactus… En eso puede que estemos de acuerdo, pero Ronaldinho a pesar de ello nunca se ha escondido en el terreno de juego, cosa que muchos futbolistas si que hubieran hecho, y no nos olvidemos que Ronaldinho es, jugando al 60% de sus posibilidades, el mejor fubtolista del mundo. La pena es que ahora está por debajo del 50% de su potencial. Aun y así, no creo que Rijkaard se atreva, por el bien del fútbol y el de sus rastas, a dejarlo en el banquillo.

Me jode que mucha gente critique al gaúcho tras lo mucho que el jugador ha dado por el club. Evidentemente, no se puede vivir del pasado y los beneficios han sido recíprocos, pero démosle cariño y tengamos paciencia con él, porqué aún tiene mucho fútbol y mucha magia para dar y regalar a la afición culé.

Históricamente, muchos de los cracks han salido por la puerta de atrás de can Barça. Mimemos a Ronaldinho para que no sea uno más. Este tio por lo que ha sido y lo que es, debe jubilarse aquí…al menos del fútbol de primer nivel.

Vuélvela a tocar gaúcho y vuelve a sonreír y es cuando los culés divisamos tu piñata en todo su esplendor, estamos tranquilos, porqué sabemos que la cosa va bien.

3-0.

S01E12 - Taxi Driver

2007-12-14T05:02:00.001+01:00

Andaba cabizbajo por la mítica Kartoffenplatz cuando oí chirriar unos neumáticos cogiendo una curva a toda velocidad. Miré y era un taxi que se acercaba a toda leche.
Tuve el tiempo justo de apartarme del medio para evitar ser arrollado y coger mi cámara para fotografiar, y a posteriori denunciar, a ese taxista loco que viraba por las calles urbanas como si estuviera en el Circuito de Montmeló.

La foto no sirvió de nada, ya que entre mis nervios y su velocidad, apenas logré captar nada susceptible de ser denunciado. Aquí podéis ver mi obra:

La foto mola bastante, pero como prueba del delito vale menos que el testimonio de Pocholo.
Ahora bien si nos fijamos, se aprecia la silueta de un taxi enfilando raudo y veloz el camino hacía el aeropuerto justo por su paso por Kartoffenplatz. Lo que vemos al fondo de la imagen es uno de los edificios más emblemáticos de esa platz.

Viendo que poco podía hacer, empecé a quitarle importancia al asunto y cuando me recuperé del susto olvidé lo sucedido hasta ayer, cuando ya en casa, leí esta noticia en El Periódico de Catalunya.

Taxi ... Schumacher ... aeropuerto ... velocidad ... Alemania ... las palabras empezaron a resonar en mi cabeza y mis neuronas se alteraron y trabajaron a una velocidad mucho más rápida de lo normal.
Tras unos 10 minutos de espera me dieron la solución: “Corcholis, aquél taxista veloz (no confundir con Zapato Veloz, aunque el Taxi, como el Tractor, era amarillo) que casi me mata era Michael Schumacher!” exclamé mientras me levantaba del sofá y iba a por mi cámara.
Bueno, lo de dentro del paréntesis no lo exclame…es un simple pensamiento/consejo que os doy…y gratis!

Cogí la cámara, la conecté al ordenador y empecé a tratar la foto para ver si tenía un documento gráfico de ese glorioso momento. Mi bisabuelo inventó un programa de edición de imágenes primitivo en su viejo MSX que nunca logró patentar.
Es un programa muy complejo que al volcar una foto, y tras una serie de rocambolescas combinaciones, te da todos los planos posibles de la misma. Como la película Déjà vu, pero un poco más rudimentario...aunque igualmente útil.

El caso es que tras tratar la foto con ese programa, no hay duda, ese era Schumacher y aquí van las reveladoras y únicas fotos de ese momentazo vivido en la Kartoffenplatz Plaz.
Estás imágenes se publican aquí por primera vez y de forma exclusiva, aunque no os extrañe que en pocos días copen portadas de prensa escrita y minutos en la televisión:

Aquí vemos a Michael, que no se quita la gorra ni para mear, conduciendo el taxi. Aunque su rostro denote tranquilidad, iban a unos 250 km/h...ritmo cansino para él, pero yo me cagué solo con verlo.
Detrás su mujer y su hijo. Su hija al no caber y ser pequeñita, la metieron en el maletero.

Esta es al cara que se le quedó Tuncer Yilmaz durante el viajecito que le dio ‘Schumi’. 4 días después, aún sigue con esas pupilas XXL tamaño albóndiga.

Joder, como mola! La verdad es que envidio un poco a Tuncer Yilmaz y es que ir de copiloto en un coche conducido por el kaiser solo es equiparable a jugar a dobles al Doom con Chuck Norris. (perdonad que ponga Doom pero es que no estoy muy metido en los shooter modernos).

Junto con Robert de Niro y El Fari, Schumacher entra en el ranking de mis taxistas más admirados.

S01E11 - Tontaco (III)

2007-12-06T02:45:00.001+01:00

Con todos ustedes, el tercer tontaco de este blog: El Fleky.

Y quien es este julai? Pues el de la foto de abajo:

El primer concursante de la edición de GH9 que se puso berraco con Amor, y que finalmente se largó por patas porqué una tetuda de verdad lo acosaba.
Esto ya lo hacía merecedor de entrar en esta lista, como también tener este horrible apodo sin sentido: “Fleky”? llamar “Fleky” a Anasagasti, a Don Limpio (antes Mr.Proper) puede tener su gracia, pero a este??

En fin, centrémonos en la historia, que tiene su miga.

El otro día, mientras leía el 20 minutos online (sé que no dice mucho a mi favor), me partí el ojaio con la noticia que habían detenido al “Fleky” por agenciarse un maletín lleno de cocaína de la escena de un crimen. Ole!! Cliqué para saber más, y bendita la hora en que le di al mouse! La historia es digna de película: traficantes, tiroteos, drogas, cámaras, héroes…

Resumiendo:
Hubo un tiroteo en el metro de Madrid entre dos traficantes. Uno de ellos se carga al otro y se lleva un maletín. Cerca de allí, un hombre lo ve todo y reduce al traficante, convirtiéndose en un héroe para toda la Comunidad de Madrid.
La alegría dura poco. Este nuevo súper héroe, es el hermano de Fleky y se da cuenta que la maleta que llevaba el delincuente está llena de cocaína. Viene la Policía y dice que la maleta es suya. Llama a su hermano que la venga a buscar y Fleky, cual perro faldero, raudo y veloz se presenta dónde le dice su hermano para llevarse el maletín con el preciado tesoro.
Se lo lleva a casa y todo parece ir de fábula hasta el momento en que la Policía revisa las grabaciones de las cámaras de seguridad del metro y descubren que la maleta no era propiedad del hermano del Fleky, sino del traficante asesino. Total, marrón para el Fleky y para su hermano, por pasarse de listos.

Pero ahí no queda la cosa. Se puede ser más tontaco?

Evidentemente, sí. El Fleky y su hermano, rizan el rizo en lo tontuno y lo elevan a una categoría casi inexplorada hasta el momento.
La Policía se presenta a su casa para buscar el maletín, lo encuentran y no sólo se dan cuenta que estaba lleno de cocaína sino que junto con los dos hermanos y el maletín, se llevan de la casa una plantación de marihuana con la que llenaron una furgoneta entera!

Moraleja: La avaricia rompió el saco. Si eres traficante de marihuana sé discreto y no robes cocaína para expandir el negocio, porqué puede que te quedes sin cocaína y sin marihuana…por tontaco!

S01E10 - Tuquismiquis

2007-12-03T21:30:00.001+01:00

El saben aquél que diu que voy de cena y me rajan del blog??

No es ningún chiste, es una realidad.

No voy el otro día a cenar con unos colegas y va y rajan de mi blog?? Sí, sí...como lo oyen.

(ui, creo que esta idea ya la habia introducido en la primera linia de esta entrada no??)

La verdad es que no rajaron del contenido (al que tampoco aplaudieron...no lo esperaba, hay demasiada envidia en este mundo)...rajaron del aspecto visual: que si el color azul de fondo es horrible, que si la plantilla no mola, que si el banner principal es cutre….

HAZLO TUUUUUUUUUU!!!!

En fin, soy un tío altamente influenciable (imaginaros si lo soy que cuando tenia 9 años pedí a los Reyes la colonia JACQS esperando a que me viniera a buscar la motera tetuda...aún la espero) y he decidido cambiar el color de fondo, que fue el que se llevó la peor parte. Pobrecico "azul Doraemon"...con el cariño que yo te había pillado...aunque cierto es que dañas un poco a la vista, e, cabroncete!!
Pongo una captura de la pantalla del blog.1.0 para la posteridad y cambio los colores...a ver si a sus ‘excelencias’ le parece más adecuado el nuevo color de fondo: el "naranja Gardfield"! La cosa va de gatos, y creo que Gardfield pega más con mi personalidad perruna...

Y si está vez ya no os gusta, no seré tan benevolente:

D.V, T.F y I.R, ojito con lo que decís, porqué sé dónde vivís!!!;)

PD. He tenido el detallazo de poner las siglas del nombre y apellido de estos seres sin escrúpulos para mantener su anomimato, ya que mis fans están muy locos y son capaces de todo...y me sabría mal que alguien se me adelantara...muha ha ha!:)

S01E09 - El Divorcio

2007-11-29T00:50:00.001+01:00

“Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad”

Esta frase hecha esconde, como todas las frases hechas inventadas y por inventar (¿aún se inventan frases hechas?), medias verdades y medias mentiras.

Es evidente que los borrachos, inconscientemente, dicen muchas más verdades de las que querrían, pero también mienten, si no... que levante la mano el que no ha intentado mentir en alguna ocasión en los malditos controles de alcoholemia! A veces parece que cuele y todo, pero... zas! Al puto aparatito soplador no hay quien le engañe.

Lo mismo pasa con los niños. Hay mucho joputa suelto y si no les sobornas con una piruleta de fresa o un con chicle boomer de lima limón, te las intentan meter dobladas.

A que viene todo esto? Pues muy fácil. Ahora os pondré una intervención de un chavalín en “Juego de Niños”, aquél mítico programa que hacían en TVE: ¿Verdad o mentira?

Que levante la mano el hombre que no quisiera que esto fuera verdad, que lo que dice el niño fuese realmente el divorcio!!

A diferencia de la anterior levantada de mano, en la que pocos la habeis alzado (borracos perdíos!!), en esta creo que el 99% de manos masculinas, estarian en alto.

¿Que se habrá hecho de este niño prodigio? ¿Habrá ganado algun Nobel? ¿Mantendrá aún ese acento tan campechano?
Estaría bien saber si se ha separado y si le ha ido tan bien como predicaba.

En todo caso, que corra la voz, porqué tenemos una misión: ENCONTRARLO!!!!

S01E08 - Tontaco (II)

2007-11-23T06:56:00.001+01:00

Tras el éxito de la primera edición de tontacos del blog (miles y miles de fans inundaron de mails mi bandeja de entrada y de bragas usadas y firmadas mi buzón, pidiendo más y más tontacos) aquí llega el segundo tontaco.

Las últimas declaraciones de Edmilson le han hecho merecedor de entrar en esta lista.
No digo que el 'atleta du cristu' azulgrana no tenga razón. De echo creo que tiene toda la razón del mundo, pero sus declaraciones llegan en el peor momento de la era Laporta, dónde se cuestiona hasta al utillero. Reconozco que José Gomes Edmilson Moraes ha sido muy valiente pero por su falta de tacto pasa a la história de mi blog como un tontaco.

Curiosamente Edmilson nos brindó a los aficionados del Camp Nou uno de los momentos más estelares que he vivido como aficionado culé. Ni la chilena de Rivaldo contra el Valencia, ni el hattrick de Romario al Madrid, ni las maravillas de Ronaldinho , ni los 'pepis' de Koeman, ni las croquetas de Laudrup ni las buenas maneras de Guardiola…para mi, una de las escenas más inolvidables vividas en el Camp Nou la protagonizó Edmilson.

Dadle al play y disfrutad:

Después de hacer esto…como te atreves a lanzar mierda al vestuario??

Amigo Edmilson, escogiste un mal momento para rajar…y ya entiendo que seas 'atleta du cristu'…y es que si tras este colosal 'mistu' (que casi nos cuesta el gol del empate en el último minuto) no te han hechado del club (ya sea la directiva o por presiones de los encargados del césped) es para creer en algun ser superior.

S01E07 – Buen día / Mal día

2007-11-21T08:15:00.001+01:00

Si hace tiempo Los Planetas lograron que siempre que alguien hablara o decíese algo de "Un buen día" me acordase de ese peazo tema que compusieron los granadinos:

Ahora han conseguido los mismo los chicos de Muchachada Nui pero con todo lo contrario. Desde hace unas semanas, siempre que alguien me habla o comenta algo de un mal día me viene a la cabeza el gran Enjuto Mojamuto en uno de sus sketchs:

Esto confirma la grandeza de ambos productos. Los dos transcienden lo musical y lo televisivo y han pasado a ser referentes en el día a día...almenos para mi.

Llamadme friki, pero es así. La canción es genial y el sketch grandioso...o no?

PD. Estaría bien descubrir que no soy el único al que le pasan este tipo de cosas, porqué no sé si empezar a preocuparme…

S01E06 - Tontaco (I)

2007-11-12T02:25:00.001+01:00

El mundo está lleno de tontacos, así que para hecharnos unas risas intentaré, de vez en cuando, hablar de ellos. Esto explica el (I) que acompaña al título. No és que sea el único ni el más tontorron, sino que es el primero, pero seguro que no será el último.

Señoras y señores, con todos ustedes:

DOMINIC MONAGHAN

Este tipo saltó a la fama tras interpretar al hobbit Merry en la trilogía de ‘Lord Of The Rings’, y se ha consagrado con el papel de Charlie en ‘Lost’, dónde nos machacó durante muchos episodios con su, al principio buena pero al final cansina, “you all, everybody!”

A pesar de que su personaje no era de mis favoritos (y creo que de nadie) esto no lo convierte en un tontaco digno de mención.
Lo que lo convierte en un tontaco de los importantes es que tras seducir (no me explico como) a una de las actrices más deseadas del momento, Evangenile Lilly (la pecosa Kate) e incluso rumorearse que iban a pasar por la vicaría, ahora va y leo que con estupor, alegría y alivio que han roto su relación.

Cierto es que cualquier persona con dos dedos de frente no daba un duro por esta pareja….y es que desde Karembeu y su mujer Adriana no se veía una relación tan descompensada y aberrante, aunque Karembeu seguro que esconde un buen cimbrel entre sus muslotes…cosa que dudo que tenga el Monaghan…muy a pesar del esfuerzo de Evangeline, que en la foto parece querer mostrar lo grande que la tiene su (ex) chico:

No cuela. Más que nada, porqué si la tuviese así de grandota hubiera sodomizado a Perrys en el Señor de los Anitos, y no hubiese hecho de Merry en la trilogía de Jackson.

Al tema. Muchos pensareis que Evangeline por fin se ha lavado la cara, se ha quitado bien las legañas y se ha dado cuenta del cardazo con el que despertaba cada mañana, y de ahí la ruptura. Almenos eso es lo que se me ocurrió. O que a Charlie se le acabó la pózima con la que hechizaba y drogaba a Kate.

Pero no. Lo mejor (o peor) del caso es que la ruptura parece que viene porqué pescaron al chavalote besando a otra mujer en el restaurante mejicano El Coyote de Los Ángeles.
¿Pero tu tienes estudios piltrafilla? ¿como diablos te atreves a hacerle cuernos a la Lilly…y más en un lugar público? …aunque el sitio estaba bien elegido, porqué mira que eres burrito!!

Por estos motivos, Dominic tiene el dudoso honor de estrenar, de forma merecidísima, la sección de tontacos en mi blog.

PD. La única e importantísima conclusión que saco de esta notícia es que Evangeline Lilly está soltera!!!!:):):)
Aunque si le gustan los feos, como es el caso de Dominic Monaghan, no tengo ninguna posibilidad!!:(:(:(

S01E05 - Tiene nombres mil...

2007-11-06T08:47:00.002+01:00

Bueno pues lo prometido es deuda y como ya anuncié en la post-data de la última entrada, hoy toca hablar un peazo freak que se saca de la manga un tema antológico sobre las muchísimas posibilidades que existen para denominar al miembro viril.

Podría hablar de muchas cosas: de la letra, del ritmo, del baile, de la infografia, del croma, del colorido, de la cinta en la cabeza…pero creo que con el vídeo sobran las palabras…

…y faltan adjetivos para describir lo grande que es Leo-nardo (este se lo ha dejado) Dantés.

S01E04 - SuperBad

2007-10-30T07:20:00.001+01:00

Bueno, pues este pasado fin de semana por fin encontré un hueco para ir al cine a ver 'SuperBad'.

Aquí se ha traducido como 'SuperSalidos'. No es que esta sea otra horrible traducción (que haberlas haylas, pero ya habrá tiempo para hablar de ellas) pero es una traducción lo suficientemente mala para hechar a mucha gente para atrás y para que muchos indocumentados se atrevan a poner en duda mi gusto cinematográfico, casi mofándose de mi por pagar los más de 6 euracos que cuesta el cine en Barcelona para ver esta peli.
“Pa eso está el emule” me dicen.
Pues si amiguito, el emule está para eso y para muchas otras cosas, pero sobretodo está para el porno. ¿o no? ;)
Si tu prefieres gastar 6 euros en una ‘pasti’ en mal estado que dejará tu encefalograma más plano de lo que está, allá tu (euros euros, dubidú!) Yo los invierto en ‘Supersalidos’ y estoy orgulloso de ello.

La peli me pareció un pelín larga, pero me lo pasé tremendamente bien en la sala. Reconozco (sin tapujos ni verguenza) que soy un fan de este tipo de comedias juveniles centradas en las juergas de unos púbers borrachuzos ansiosos de perder la virginidad. 'Porkys', 'Desmadre a la Americana’ o todas las de 'American Pie' están en un lugar privilegiado de mi dvdteca, a la que ya he hecho un huequecillo para las futuras ediciones de 'SuperBad'’ y ‘Knoked Up’.
Y todo esto viene porqué me gustaria remarcar un momento estelar de la peli. Justo esa escena en la que descubrimos como pasaba el rato el pequeño Seth en la escuela. Tremendo y divertidisimo homenaje a los penes (o pollas, o pichas, o falos...*). Mirada sucia la de Seth…nunca había visto nada igual. ¿Nunca? No. Nunca digas nunca, y es que en ese momento y en los críeditos finales, me vino a la cabeza un vídeo que ví hace tiempo por la red. Homenaje, inspiración, copia o casualidad? Juzguen ustedes mismos:

PD. McLovin Rules!!!!
PD2: Ah, y no me vendais la moto sobre la amistasd…'SuperBad' es más gay que ‘Brokeback Mountain’!

* He puesto solamente unos pocos de los muchos adjetivos para denominar el miembro viril masculino, pero en la próxima entrada os presentaré a un pequeño gran hombre que conoce todos y cada uno de estos adjetivos.

S01E03 - Renault

2007-10-27T02:30:00.001+02:00

Renault no es tan solo un equipo de Fórmula 1, sino que es una marca de coches francesa que ultimamente se está currando unos anuncios la mar de divertidos. Todo empezó con este anuncio:

Siento discernir del gran guionista brillant que en uno de sus hilarantes post (el del 23 de mayo del 2007) despotricó de lo lindo del anuncio.
A mi me gusta. Tanto el post del jair como el spot. Lo encuentro original y cachondón. La letra es tan cutre que engancha y acaba gustando. “superhéroe herido, rocas en reproduccióooon” me encanta este trozo. Aunque evidentemente, mi preferido es el de las ciclistas que distraigan! Estas no van al Tour? Yo de la UCI las fichaba para relanzar un deporte castigado y manchado por el dopping.
Pero a lo que íbamos.
Tras ese anuncio, los de Renault volvieron a la carga y se superaron con un anuncio surrealista:

Ingenioso y acertado. Si los actores famosos de Hollywood tiene un coche ecológico (mentira podrida) los extras están en su derecho de pedir el suyo…y no sólo ellos, sino todo el mundoooo! “Tooooooodos, tooooooodos!”.

Bien por Renault, y sobretodo por su departamento de márketing, y es que a aparte de pasármelo bien y cantar como un gilipollas motivado cada vez que ponen este anuncio, me han hecho descubrir a Dschinghis Khan, un grupo alemán de la década de los 80 que no entiendo como no tiene su hueco en el olímpo músical. Aquí os dejo un video con la canción original del anuncio de Renault. Clicad y disfrutad. Tanto la canción, como la coreografia y la vestimenta son dignos de Grammy:

Que? Como se os ha quedado el body? Flipante no? Todos con su color, como los Parchís, encabezados por ese peazo cantante, mezcla de Aragorn y Jack Sparrow disfrazado de Papa Noel, ese clon de John Locke con cara de mala leche…brutal! Seguiremos investigando y prometo volver a hablar pronto de esta gran banda. Mientras, os invito a todos a cantar y a hacer palmas al ritmo de: Moskau, Moskauuuuuu! Plas Plas!

Gracias Renault, aunque desde aquí también me gustaria haceros un leve (pero doloroso) tirón de orejas, y es que de todas las hojitas parlantes que hay, va y escojeis a la zopaz (“Ez real Willy, ez real”). Es muy lícito hacerlo, pero creo que abusasis de vuestra condución de humanoides y lo que está claro es que los logopedas (h)ojales no estaran muy contentos con vuestra elección!

S01E02 - Piloto (2)

2007-10-25T08:50:00.001+02:00

En el capítulo anterior, meramente introductorio, os conté el porqué del nombre de este blog y os dejé con la intringulis de saber que letra decidí añadir para conseguir a supercalifragilistico…buf buf…espialidoso, para tener el nombre más largo de la red.
No es muy difícil deducir que letra es, más viendo el título definitivo del blog, pero bueno…hagamos como si no lo supiéramos…es más emocionante.

Estas son las letras finalistas: (trrrrrrrrrrrrrrrrrr) (redoble de tambores, por si no lo habíais pillado)

L, N, R, S, Y (evidentemente, he tenido que recurrir al diccionario para seleccionar estas letras, para que añadidas a la última sílaba (SO) tuviesen un significado…mi listez no llega para tanto!)

Tras muchas elocubraciones decidí elegir la S, y es que si cogemos la última sílaba de supercalifragilisticoespialidoso (buf!!!) resulta que forma SOS, que se puede decir junto (como el arroz) o a modo de sigla (ese o ese). Dos significados en uno. Me la quedo. Además luego me di cuenta que era ideal y perfecta para supercalifragilis….(buf, recordadme que busque una sigla o algo para esta maldita palabra)…ticoespialidosos, ya que S.O.S es el recurso internacional para pedir ayuda y yo… creo que estoy fatal de lo mío.

En cuanto a mi nombre… Porqué rumbero? Y porqué no? Además, rumbero rima con torero, con bombero, con carnicero, con florero, con agujero, con pendenciero…buf, podría estar enumerando palabrejas acabadas en –ero hasta que la selección española lograra llegar a semifinales de algún mundial pero paso, que esto podría eternizarse y quiero hacer una familia y después ver crecer a mi nietos y no es plan, así que finiquitaré con panadero…porqué tengo una buena barra!;)

PD: Espero que cuando me toque tener un hijo esté un poco más recuperado porqué sino…tiembla FelipeJuanFroilánDeTodosLosSantos…te vamos a superaaaaar!!!!

PD2: Después de escribir toda esta parrafada va y descubro, con asombro y estupor, que también me habían birlado la opción de supercalifragilisticoespiralidosos…que desastre y que injusticia!! Esta vez he tirado por la vía rápida. La primera letra, la A, que lo feminiza todo y en este caso me forma la palabra sosa, que ya es algo!

S01E01 - Piloto

2007-10-22T22:26:00.001+02:00

Hola a tod@s! Buenos días, buenas tardes o buenas noches, dependiendo de cuando esteis leyendo este blog. En mi estrena pretendo dar una explicación lógica (o no) a mi nombre por estos lares y al de mi blog. Empecemos pues!

La explicación del nombre del blog es sencilla. Quería tener la dirección del blog más larga de la red. En el mundo ya ostento ese trono, en otra categoría, con mi gran…en fin, no entremos en intimidades que casi ni nos conocemos! Pues eso, escogí la palabra más larga que conozco:

SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO

Mola! Pero…joder, pero que ven mis ojos! Mary Poppins (una película de dónde he sacado esa palabra) tiene un 7’6 en imdb con más de 21.000 votos!!!! Eso quiere decir que no soy el único que la ha visto y aún peor, puede que algún listaco de la mierda como yo haya tenido esta misma idea!! Agh! Pero en listez (muchos lo llaman inteligencia, pero prefiero listez, es más corto y ya gasto suficiente energía cada vez que escribo el nombre del blog) no me gana nadie, y al momento me di cuenta que sólo añadiéndole una letra, volvería a liderar la clasificación de la dirección de blog más larga de la red…y si algún día alguien decide premiarlos, aquí estaré yo, para recibir encantado el cheque que me transformará en archimillonario, superultra famoso y podré jubilarme antes de los 30…como a todos nos gustaría!
El tema es que al añadir una letra al nombre largo convirtiéndolo en un nombre aún más largo, se me planteaba una enorme y existencial duda: ¿Qué letra escoger?
Decidí buscar letras que, añadidas a la última sílaba del nombre del blog (no lo escribo que es super largo y me canso!) formaran una palabra. Estas fueron las finalistas:
…
…
…
Si LOST hizo un piloto de dos capítulos, porqué no puedo ser como Lindelof, Abrams y compañía!? Ea pues, aquí finaliza la primera parte del piloto...con subidón total!
Cuales serán las letras finalistas?? La respuesta en próximo post del mismo batblog!

Que misterio, que intriga...que dolor de barriga!!!